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Amour – Humour.com |
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Bad sex et autres plaisantes crudités...
Les Britanniques ont inventé le rugby, le château hanté et le prix annuel de la pire scène de sexe dans un roman : le «Bad Sex in Fiction Award». C'est le prix littéraire le moins convoité de l'année, Le Litterary Review Bad Sex Prize décerné à Londres récompense les romans offrant les descriptions de scènes sexuelles les plus calamiteuses.
Mais, pour commencer, "Lire avec un vibromasseur" Filmer des jeunes femmes attablées en train de lire un livre. Jusque là, rien de bien passionnant. Cependant, sous la table, un vibromasseur en marche ! Au début tout semble être normal, mais au fur et à mesure que la vidéo avance, les voix deviennent tremblantes et la lecture se fait de plus en plus compliquée. Au final, le livre est abandonné au profit d’une explosion de plaisir ! Une façon efficace de nous redonner goût à la lecture !
D'autres sur legeekcestchic.eu/lire-avec-un-vibromasseur-defi-releve-nsfw/
Nous verrons, à la suite, un florilège d"horreurs" en rapport avec le sexe et son industrie...
Voici, pour commencer, trois extraits d'œuvres sélectionnées, publiées par The Guardian:
Ici, un extrait d’un des passages primés, tiré de The Stone Gods, de Jeanette Winterson. Spike, humanoïde, si belle et si troublante Spike ne dit rien mais elle me regarde, et je sais qu’elle va lire la puce implantée au-dessus de mon poignet, où sont stockées toutes mes données. “Je ne peux pas lire tes données”, dit-elle, lisant à défaut dans mes pensées. “Cette fonction est désactivée pendant qu’on me réinitialise” Elle est follement belle. J’enlève mon jean. Je suis en culotte et en soutien-gorge et je sens son regard fixé sur moi. Pourquoi suis-je gênée de me déshabiller devant un robot ? Je dénoue mes cheveux et m’assieds. Elle sourit légèrement, apparemment sûre de son effet. “Spike, tu es un robot, pourquoi on t’a faite si belle ?” Elle me répond simplement : “Ils pensaient que ça serait bien pour les gars de la mission spatiale.” Je réfléchis au sens de ces paroles. “Qu’est-ce que tu veux dire par ‘bien’ ? Pas des services sexuels ? — Qu’est-ce qu’on peut faire d’autre dans l’espace pendant trois ans ? — Mais le sexe inter-espèces est illégal ! — Non, pas sur une autre planète. Pas dans l’espace. — Tu as couché avec des astronautes pendant trois ans ? — Oui. J’ai usé trois vagins en silicone.”
Orgasmes du troisième typeMessieurs, êtes-vous jaloux du capitaine Kirk et de ses conquêtes intergalactiques ? La danse de l'esclave Oola devant Jabba le Hutt vous trouble ? Si l'érotisme version Star Trek ou Guerre des Etoiles vous fait fantasmer et si vous aimez les amours tarifées, le Time a bonne nouvelle pour vous : une maison close placée sous le signe de la science-fiction va ouvrir ses portes dans le Nevada, aux Etats-Unis. Cet Etat est le seul du pays à autoriser la prostitution. Dennis Hof, spécialisé dans l'industrie du sexe, y a racheté un bordel désaffecté à 150 kilomètres de Las Vegas. L'établissement s'appellera Alien Cathouse - bordel extraterrestre - et proposera des filles venues de toute la galaxie, rapporte le magazine américain. Hof a confié costumes et décors à une vieille amie, la célèbre maquerelle Heidi Fleiss. Selon le Las Vegas Review Journal, il compte également transformer le terrain de l'établissement en destination touristique sur le thème de la zone 51, cette base militaire où, selon les ufologistes, l'armée américaine entretiendrait des relations secrètes avec les extraterrestres. ( Claire Maupas dans courrierinternational.com... ) dans courrierinternational.com/.../givrees A 5 000 ans, Otzi, l'homme des glaces, n'est plus de la première jeunesse. N'empêche : il plaît furieusement aux femmes. Certaines rêvent même de porter un enfant de lui. Une dizaine de candidates en ont fait la demande auprès du Musée archéologique de Bolzano. Son conservateur, Alex Susanna, a dû les éconduire, ne serait-ce que parce que le pénis de la momie est réduit en charpie. www.liberation.fr/culture/livre/... ... Le lauréat 2007, Norman Mailer, n’a pas réussi à s’extraire de sa tombe, fraîchement creusée dans le cimetière de Provincetown (Massachusetts), pour venir récupérer le trophée : une statuette d’un goût douteux accompagnée d’une bouteille de champagne. Cela n’a pas empêché les 400 présents de boire à un coup à sa santé définitivement passable. Cheerio and toodle-oo ! Mailer a été distingué pour la scène de " Un château en forêt" où sont détaillés les ébats des parents de Hitler, la nuit où le Führer fut conçu. Bref extrait : «Klara se plaça tête-bêche et posa la partie la plus innommable de son anatomie sur le nez et la bouche d’un Alois suffoquant, et attrapa son vieux bélier entre ses lèvres. L’oncle était alors aussi mou qu’un étron. Elle entreprit pourtant de le sucer avec une avidité qui ne pouvait, et elle le savait bien, lui être inspirée que par le Diable.» Encore ne s’agit-il que de préliminaires... 24 août 2007 in courrierinternational.com ...
... Sec comme un joueur de pelote, qu'il pratiquait en soutane, l'abbé B.
éructait pour un oui ou pour un non. Sans fin, il s'affrontait à un très
agaçant contradicteur de 11 ans dont la tante tenait le cinéma de la ville, La
Feria. Tous les dimanches où notre ami avait échappé à une colle, il se
tapait les films les plus olé olé. “L’île de la tentation” ne tente plus TF1
Changement
de cap ? Peur bleue de devoir requalifier les contrats de tous les participants
en CDI ? En tout cas, Confirmant les infos du Point, TF1 l’annonce officiellement : L'île de la tentation ne fait plus partie des destinations proposées à ceux qui auraient l’idée saugrenue d’aller tester leur amour devant un parterre de tentatrices en bikini. Un drame pour des millions de couples, obligés d’aller se castagner devant d’autres caméras... Et un virage pour la chaîne de Nonce Paolini, qui, il y a encore quelques mois, dans les pages de Télérama, comparait son jeu de télé-réalité à «un aimable marivaudage ». Hélène Marzolf dans http://television.telerama.fr/...php
Sur le même thème : Nonce Paolini : “Si vous voulez me faire dire que Nicolas Sarkozy est le DRH de TF1…” | |
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TF1 éteint le feu de camp : exit (?) “L’île de
la tentation”, et fin d'une époque. A moins que M6… Amateurs de de
scènes de ménage sous les tropiques, soyez forts. Toutes les bonnes
choses ont une fin. Terminés, les drames conjugaux parfumés au monoï,
les feulements plaintifs de Brandon (« Je veux ma fââââmeu Diana... »),
les soirées string champagne, les feux de camp, l’étalage de pouliches
siliconées, de poulains bodybuildés, les envolées lyriques («Elle, c’est
comme une voiture, elle est “maniable”...»).
