Vous visez le long terme sentimental ? Avant de vous jeter à corps perdu sur une target (une cible) potentielle apprenez à démasquer l'imposteur (le MAF : Mec A Fuir), en déchiffrant son look, ses manies, son appartement, sa voiture, son entourage...

Pour nous aider, Hélène Prost dresse une liste (non exhaustive) de 25 spécimens à bannir de sa wish list. Parmi eux, j'ai sélectionné quelques portraits assez familiers et pour cause, je les ai déjà fui !

L'Arriviste :
« Son but ultime : arriver au statut social qui lui conférera son droit d'exister. (...) Tout être inanimé ou vivant, représente un moyen d'ascension. »
 
Quelques indices pour le reconnaître :
Il passe sa vie au portable (au cas où il aurait mieux à faire ailleurs et sans vous)
Il analyse votre pouvoir d'achat en demandant les marques que vous portez
Il est griffé de pied en cap

Le Grippe-Sou :
A ne pas confondre avec l'économe. Le Grippe-Sou est bien pire et se répand comme la peste. Vous avez beau vous dire qu'avec l'inflation et la baisse du pouvoir d'achat, les temps sont durs mais là il y a des limites. D'autant que paradoxalement, Le Grippe-Sou ne se prive pas pour se faire plaisir. Mais quand il s'agit de partager, l'addition par exemple, il n'hésite pas à faire le décompte si l'un de ses amis a pris un dessert. Pathétique.

Quelques indices pour le reconnaître :
Pour votre premier dîner en tête-à-tête, il fait moite-moite
S'il vous invite, il paie en ticket resto et demande la monnaie

Le Jaloux :
Ça peut avoir son charme, surtout si c'est le sosie de Brad Pitt jusqu'au jour où « il vous offre un GPS pour vous localiser 24h/24 ».

Quelques indices pour le reconnaître :
Il vous demande rapidement en mariage
Il vous encourage à démissionner

Le Nabab :
« L'ultime tentation de la bimbo... »
L'été à Saint Trop', l'hiver à Gstaad. Il connaît tous les lieux branchés de la capitale.
« Vous imaginiez avoir décroché ZE ONE : ne vous leurrez pas ! (...) Il attendra la période Viagra pour se poser et se reproduire. »

Quelques indices pour le reconnaître :
Il roule en Coupé sport
Il sort sa Platinium plus vite que les autres pour régaler sa bande : une majorité d'hommes.

Le Queutard :
« L'homme descend du porc (...). Rien ne sert de lutter : il n'y a aucun remède à cette réalité physiologique. »
Arrêtez de vous remettre en question, vous avez beau avoir le corps de Gisèle Bündchen et le QI de Sharon Stone, rien n'empêchera Le Queutard d'aller voir ailleurs.
Faites attention quand même, Le Queutard est sournois et peut vous attendrir en vous lançant qu'il rêve de fonder une famille, que vous êtes spéciale...

Quelques indices pour le reconnaître :
Élégant, il soigne son look au détail près
Il n'aime pas que vous soyez sexy.

L'auteure précise qu'il n'existe pas de portrait-robot de l'homme idéal. VOUS êtes l'élément déterminant pour savoir si c'est le bon.

Une fois que vous avez compris comment échapper au MAF, apprenez à reconnaître ZE ONE : L' Elu, Le Prince Charmant, « Mister Right » comme le surnomment les Américaines. Cet homme hypothétique, beau, intelligent, ambitieux et gentleman à mi-chemin entre George Clooney et Harry Roselmack. Cet homme, qui pour la plupart d'entre nous (et à juste titre) n'existe pas...
Détrompez-vous ! Il suffit d'ouvrir les yeux et de se bouger un peu !

Au travail. Après tout, on passe bien 9 heures par jour au bureau alors autant chercher ZE ONE directement sur notre lieu de travail.
Oui mais : Les cancans de vos collègues. Les rumeurs et autres coups bas après une rupture c'est moyen.

Les sites de rencontres. A l'ère du numérique, pianoter sur des sites de rencontres et choisir un homme comme on choisirait ses fruits au marché n'est plus du tout connoté « filles désespérées ».
Oui mais : On peut vite être déçue par un prétendant (toujours opter pour les profils avec photo). On fait attention aux Mecs à Fuir, les sites de rencontre en regorgent, surtout les QUEUTARDS...

Le speed-dating. Le contexte est jovial. On y va entre copines pour détendre l'atmosphère.
Oui mais : Les timides s'abstenir (quoique) : deux minutes trente pour convaincre, ça peut être un bon exercice.

Le plan arrangé. Une amie veut vous présenter le meilleur pote de son chéri. Acceptez ! C'est en élargissant son réseau amical que l'on fait des rencontres. Au pire, cet ami d'ami a peut-être des amis ?
Oui mais : Attention à la mauvaise pub : « Juliette, elle est célibataire depuis 4 ans, j'aimerais bien te la présenter ». Bof...